Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 12.10.11 16:48. Заголовок: ДЛЯ П..
ДЛЯ ПОЗИТИВА
Правила поведения щенков ротвейлера в доме и на улице.
1. Если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. Предпочтительнее делать лужу на ковер. После этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван.
2. Коли вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите, после этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды.
3. Если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. Тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. После этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду.
4. Если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок ротвейлера должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. Выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. После этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение.
5. На прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, с размаху бросайтесь в кучу дерьма, хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. После этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван
6. Если вы увидели мусорный бак, обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет и схватите гнилую вонючую корку, при попытке отобрать, давясь, проглотите, хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион.
7. Если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней, если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. А если хозяина поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. После этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван.
8. Если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. После этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам.
9. Если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг, обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь попасть всеми четырьмя лапами на одежду. Хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали.
10. Если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут, если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать.
11. Если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. выбирайте место непосредственно на хозяине. будет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок.
12. Начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. Если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. После этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать.
13. Если Вы и Ваши хозяева живете в городской квартире и за дверью ходят соседи то непременно лайте на дверь и бейте ее лапами (особенно важно это делать ночью).Так вы не только оповестите весь дом об очередных похождениях ненавистных соседей, но и имеете шанс стать первым в районе ротвейлером - консьержем т.к. дверь в свою квартиру вы рано или поздно выбьете.
14. Если вы плотно поужинали, обязательно поднатужьтесь и срыгните все, что съели, желательно, на ковер, кровать или кресло. Бить вас не будут, потому что испугаются. Когда вы увидите, что все испугались, громко чавкая, съешьте все опять. Приятного аппетита! Это же можно проделывать ночью до пяти раз.
15. Если вы получили в подарок жирную мясную котлетку или бутерброд, закопайте все, предварительно хорошенько обслюнявив, под подушками на кровати вашего хозяина. Наверное, вас побьют, зато потом все можно будет спокойно съесть.
16. Если в доме появился новый диван, грызть его надо очень осторожно, снизу вверх и слева направо, начиная с ножек. Так удовольствие будет растянуто на месяц и вас побьют только один раз (но сильно), в конце месяца, зато потом появится новый диван.
17.Если Ваш хозяин взял Вас на пикник, то украдите пластиковую бутылку пива, прокусите ее, напейтесь пива и ведите себя неприлично, бить вас не будут т.к. хозяин от пива добреет.
18. Если к хозяину пришли гости - пугайте их изо всех сил, что бы внимание хозяин уделял Вам, Вам, и только Вам.
19. Тренируйте расхитительство - попробуете украсть максимальное количество обуви за минимальное время, высшей ступенью мастерства считается похищение тапочка с ноги зазевавшейся хозяйки.(Тренировки проходят по бразильской системе - поймают- накажут)
20. Если вы сидите в машине а хозяина рядом нет, то выбейте лбом лобовое стекло ( это не сложно ) , когда хозяин придет , он очень обрадуется , после этого вас возможно побьют , но зато будут уважать еще больше
21. Если положить хозяину под подушку кусок сырого мяса , то ночью он очень обрадуется , и решит что собаку нужно кормить чаще, раз она запасается впрок .
22.Если постоянно выть когда остаешься один в квартире , то сначала хозяева будут бить ( год - не больше) , а потом перестанут оставлять одного !
23. Если вы видите, что ваша хозяйка выращивает цветы, помогите ей ухаживать за растениями, каждый день, не жалея сил, взрыхляйте и унавоживайте почву, своевременно обрывайте листья, обеспечивая цветам надлежащий уход. Увидев на вашей морде остатки корневой системы, хозяйка гарантированно придет в восторг, следите только, чтобы от радости она вас случайно не прибила. Но!!! Если ваша зловредная хозяйка посадила мелкое, зеленое, круглое и с колючками, рыхление надо проводить очень осторожно.
24. Хозяева периодически ходят на рынки и магазины, проситесь с ними, когда Вы в сопровождении хозяев подойдете к очереди то очередь резко сократится (если Вы в наморднике и на поводке ) или исчезнет (если Вы без намордника и поводка). в благодарность за сэкономленное время потребуйте свежекупленную еду. Если Вас с собой не взяли, то по возвращении хозяев требуйте компенсации морального ущерба, проведите инспекцию покупок путем погружения головы в сумку и возьмите там компенсацию.
25. Если все легли спать - это признак того, что им скучно, попробуйте всех развеселить задорным лаем и засовыванием слюнявого мяча от большого тенниса под одеяло к хозяину. Если у Вас есть тяжелый цельнорезиновый литой мяч то можно развеселить и соседей с низу "случайно" выронив мяч из пасти на пол.
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Ваша собака спит с вами в одной постели. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
Отправлено: 17.10.11 15:53. Заголовок: Поздравляем всех с п..
Поздравляем всех с прошедшими выставками в выходные!
Выставка собак ранга Чемпион ОАНКОО "КУБОК ОЛЬХОНА - 2011" г. Ангарск, 15 октября 2011 г., эксперты: АЛЕКСАНДР БУРЫКИН (Россия), ANDRZEJ SZUTKIEWICZ (Польша)
Результаты наших г/ш чихуахуа:
ELMO: отлично, CW, САС, ЛК, ЛПП, ЧФ ОАНКОО, BIG 2 NUGGET: отлично, СW, САС, ЛС, ЧФ ОАНКОО ELMO + NUGGET: лучшая пара выставки - 1 место Собак представляла хендлер Байкальского региона Плисенко Милослава!
Отправлено: 31.10.11 15:06. Заголовок: Всем доброго утра и ..
Всем доброго утра и хорошего настроения! Поздравляем всех победителей и призеров прошедших в выходные выставок!
НАШИ РЕЗУЛЬТАТЫ: 30.10.11 г. САСIВ в Казахстане, г. Павлодар, эксперт Шиян В.В. (Украина)
г/ш чихуахуа ELMO: САСIB, ЛПП, Чемпион Казахстана, Чемпион СКК, закрыл Интера г/ш чихуахуа NUGGET: САСIВ, ЛС, Чемпион Казахстана, Чемпион СКК в конкурсе пар ELMO + NUGGET: четвертое место из 9 пар!
Отправлено: 25.01.12 11:31. Заголовок: А в нашем регионе в ..
А в нашем регионе в Иркутске 22.01.12 г. прошли две выставки - чихмоно КЧК + Регионалка
наши результаты:
моно, эксперт Паунович Д. (Сербия), 26 чиха из них 19 г/ш + 7 д/ш г/ш ELMO(класс чемпины): CW, КЧК, BOS г/ш ЮНОНА ИЗ БРАТСКОГО ЖАРКА(класс беби): СW, B.BOB
регионалка, эксперт Пирогова И.Е. (Ростов) г/ш ELMO(класс чемпины): отл., CW, BOS, САС, BOB г/ш ЮНОНА ИЗ БРАТСКОГО ЖАРКА(класс беби): бол.пер., CW, BOB B, BISB 2
Меня особенно порадовала Юнонка. В свои неполные 6 месяцев показала шоу характер и темперамент. После выставки в разговоре Паунович сказал, что чишка классического европейского типа!
А так оба эксперта интересные и судили по разному. У обоих многие титулованные собаки ушли с оч. хорами. Пирогова И. отмечала и оценивала хендлинг. У маленьких собачек аккуратно смотрела зубы и щупала родничок, у крупных пород считала и проверяла зубы. Паунович Д. экспертизу проводил как обычно без взвешивания, у бебика зубы не считал и родник не щупал, по рингу гонял умеренно, прощупывал некоторых собак с головы до задних ног (заметил, что даже в бесте длинношерстных собак ставил на стол, и проходился по корпусу и коленкам). Все ринги по времени и без задержек! Как только будут нормальные фото постараюсь разместить... Теперь будем выставляться с Юнонкой (Юша) уже в классе щенков!
Все даты в формате GMT
11 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
"
пошла за губозакаточной машинкой 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
